Blog de José Guimarães

Postei aqui certo dia uma notícia informando minha ida para o Wordpress.

Disse que aprenderia o Inglês e lá iria abrir um blog.

Fui! Abri o blog e postei.

Para minha surpresa, em pouco tempo atingi cem leitores diários. Depois, duzentos, trezentos… Ultrapassei os quinhentos.

Mas, anteontem, dia 30 de abril, qual não foi minha surpresa ao entrar no blog e ver a mensagem: "This blog has been archived or suspended for a violation of our Terms of Service." Tentei de novo, mesma mensagem.

Isso mesmo! Violei os Termos de Serviços deles. Só não sei qual. E nunca saberei, porque eles não informam.

Talvez tenha comentado alguma notícia do desagrado deles. Afinal, como vou saber o que lhes agrada ou não? E como postar em blog sem criticar algo errado que vemos no dia-a-dia ou lemos em algum jornal ou revista? Não sei!

Agora, de volta ao Terra, enquanto o Terra me aguentar.

Durante o carnaval, as pessoas se soltam pelas ruas, em brincadeiras alegres, que seria bom se durassem a vida inteira. Mas, depois, vem a responsabilidade com as despesas do lar, pagamento de contas e tudo o mais.

O que irrita agora é essa tal de crise que assombra a todos. A todos, não, porque muitos ganham com ela. Ganham muito por sinal e não compartilham com os seus semelhantes. Esses sorriem para dentro, com medo de aparecer e levar cacetada.

Por issso, na surdina, despedem seus empregados, aumentando ainda mais a pobreza e miséria que aflige o mundo todo. Enquanto aumentam seus lucros.

Consciência! Tudo o que é preciso nesse momento de crise.

Crise, que crise?

Conhece a frase da tempestade?

Vamos escrevê-la agora assim:

"Depois do carnaval, vem a esperança."

Mudando de assunto, minha dica para hoje é:

Octopop!

Um site em que você pode se cadastrar e compartilhar suas experiências e arquivos.

Ontem, Alexandre Garcia criticou em seu programa de rádio a mania de os brasileiros darem nomes esquisitos aos filhos. Segundo ele, na lista de uma faculdade constavam nomes com k, th e outras misturas de letras que enfeitam, mas ao mesmo tempo complicam. Isso porque ele não viu o nome do filho de um amigo meu: Wilkerson. E do meu amigo: Jefferson.

Hoje, logo cedo, numa palavra cruzada: "um dos nomes do Presidente Lula". A resposta Inácio me chamou a atenção porque não conheço nenhuma criança com esse nome. Nem adolescente. Exceto um vizinho, bem velho, que se chama Inácio. Dezenas de netos e bisnetos, nenhum deles com nome do avô, bisavô.

Daí, pensei: "Com o tempo aparecerão Inácio nos registros, por causa do Presidente Lula". É claro que Ynácio, em vez de Inácio. Ou Inácyo.

Afinal, no meu ver é assim: nomes surgem conforme a popularidade das pessoas. Com o tempo surgirão Hillarys, Baracks, Avrils, Kaká e muitos outros, conforme a admiração dos pais por essas pessoas.

Muito bonito da parte desses pais. Eu faria o mesmo. Só é ruim quando o escrevente registra errado. Já vi um rapaz chamado Uósquitão, em vez de Washington; Joelho em vez de Joélio. Assim por diante.

Bem, meti o dedinho no comentário de Alexandre Garcia.

Já que se fala tanto no assunto e tive que ajudar minha filha hoje num trabalho escolar, resolvi escrever isto aqui:

O Brasil é um país de milhões de beneficiários de cestas básicas. O salário mínimo mal dá para comprar o básico. Como o brasileiro pode gastar dinheiro com sacolinha de pão na padaria?

O homem inventou a sacola plástica. É prática. Leve. Resistente. Eficiente. Como sobreviver a indústria atualmente sem ela? E o supermercado? As lojas?…

É uma utopia querer acabar com elas, não é? Já que inventaram a calcinha comestível, por que não inventam a sacola comestível também?

Antigamente as pessoas traziam o arroz e o feijão num sapicuá, num ombro. Se você não sabe, sapícuá é um saco de pano, com pequena abertura numa lateral ao meio, que pode ser usado nos dois lados.

Noutro sapicuá vinham a farinha e o fubá, alimentos básicos. Os mais fortes traziam quatro ou cinco sapicuás no ombro: toda a provisão do mês.

Hoje, não! Tudo vem em sacolas plásticas. Daqui a pouco receberei a compra do supermercado, em sacolas plásticas. Temos de sobra a poluição. A pergunta é: "Como sairmos dela?".

Leia mais sobre:

Poluição do solo

Poluição do ar

Domingo, dia das mães, na falta do que fazer, por não ter mais mãe para presenteá-la, pesquisei no Google a palavra Nerd. Encontrei de tudo.

Em Angelfire descobri que Nerd é aquele tipo que não obedece padrões: físico, intelectual, da sociedade… Ou seja, um rebelde. Ainda definem alguns tipos de nerds. Segundo eles, existem mais.

Hoje, descobri no Interney um teste muito interessante que informa que tipo de nerd a pessoa é. Isso ele pegou do Chiqueiro Chique. Lá, tem muitos assuntos interessantes sobre breguice como o post nojinho.

Em conclusão, pelo visto, não sou o único a se preocupar com o assunto. Só não descobri se é preciso idade para se tornar um nerd. Se tem nerd infantil. Nerd pré-adolescente. Adolescente. Jovem adulto. Adulto. Mais adulto ainda… Mas pelo visto todo mundo é nerd.

Já descobriu de que tipo você é?

Cliquei por acaso esta manhã num anúncio e me deparei com um site que faz teste de drogas nos cabelos e pêlos de uma pessoa.
Sinceramente, ou eu sou burro demais, ou muito inocente, porque não sabia que existe esse teste.
Até senti arrepio no corpo ao visualizar meu filho dizendo: "Não, pai! Eu não uso!", quando lhe perguntasse se fumou maconha, após receber o resultado positivo de um teste de cabelos. Aí eu ficaria sem saber se ele estaria dizendo a verdade ou se o teste estaria errado.

Por outro lado, faz-me lembrar da reclamação constante de invasão de privacidade. Cortar alguns fios de cabelo de alguém que dorme não é errado? Oh, dúvida cruel!!

Também, como o cheiro de cigarro impregna os cabelos de uma pessoa que está perto de quem fuma, será que não aconteceria a mesma coisa com o cheiro de maconha, por exemplo? Daí, o máximo que eu poderia deduzir é que meu filho anda com alguém que fuma maconha. Daí, até que ponto ele seria culpado? É claro que nesse aspecto a gente se lembra da frase "Diga-me com quem andas e eu te direi quem és".

Todavia, continuando o raciocínio de quem não tem o que fazer. Como o teste aponta o uso de dezenas de drogas, como encarar o fato de saber que meu filho usa uma droga injetável? Muito mais forte e pior que a maconha? Complicado, não? Que dizer a ele? Como abordar o tema?

Mais uma perguntinha: Como preço do teste é realmente caro para um assalariado, como pagar esse teste?

Perguntas, perguntas, perguntas… A resposta não sei.

Só de acessar a internet a gente recebe vírus.
Mas, continuemos lutando contra os hackers.
Tanto me interessei pelo assunto que o estou estudando.
Não com o objetivo de produzir vírus, mas sim de entender o mecanismo.
Afinal, hacker é o bonzinho. É aquele que aprende a defender o sistema de invasores.
Já cracker é o mau. É o que pratica a quebra de um sistema de segurança, de forma ilegal ou sem ética.

Mudando de assunto, ouvi anteontem, na TV, que as seguradoras criaram o Disk Bebum, como forma de atrair clientes.

Para minha surpresa, diferente do que eu pensava, só 12% dos brasileiros tem seguro residencial. O seguro de vida ainda não sei, mas vou pesquisar. Acho que o forte mesmo é o seguro de veículos, que passa dos 30%, por isso querem atrair mais clientes nesse setor.

O Disk Bebum funciona assim:

Você bebe num bar até altas horas. Sente que está alegrinho e não consegue dirigir. Isso se você tiver consciência disso, claro, rsrs!, caso contrário, pega o carro e dirige assim mesmo. Vruuummm!!

Todavia, caso você não queira correr risco, liga ao Disk Bebum. Em segundos aparecem dois táxis. Um, trazendo o motorista para levar seu carro para a garagem. Outro para levar você para sua casa.

Não é uma maravilha?? Seria, se no Brasil as coisas funcionassem assim.

Por incrível que pareça, essa notícia não saiu de minha cabeça. Analisei-a por vários ângulos. Por fim, cheguei à conclusão de que não passa de um engodo para enganar pessoas.

Suponhamos que altas horas o bar feche as portas. (Isso já aconteceu comigo muitas vezes). Você fica à porta a aguardar os táxis. Eles demoram. Passam-se as horas. Rua silenciosa. Vem os bandidos…

Melhor seria ir ao bar de táxi, como eu costumava fazer. Voltar de táxi e ainda dar carona ao dono do bar, que mora perto de minha casa.

Vocês não podem dizer que eu sou pessimista, porque não sou!

Rsrs!